おかんのスチャラカ日記

奇跡的に何かをしでかす子供達。 ある意味、天才。 神の領域に達してる?
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

ランキング参加中!  3つポチッとお願いします!!
 人気ブログランキングへ にほんブログ村 子育てブログ 兄弟・姉妹へ
-------------------------------------------------------------------
一言ツッコミブログ笑福もよろしく♪

只今スリング出品中!こっからジャンプできます!→ My Yahoo!に追加
今日はね、ちょいと長いよ。
お茶の準備して、ちょいとお付き合いいただけたらって思います。



この間の夜、ものごっつい悲鳴が上がる。



ギャーーーーーー(((;゚゚;Д;゚゚)))



つづいて、



バシバシバシ!



ギャーーーーー!



1回目の「ギャーーー」は一喜。
2回目の「ギャーーー」は千笑。


何かね、一喜が遊んでたら、いきなり千笑が噛んだらしい。
しかも、前歯のみで、ヒジの少し上の方をガリッとやったみたい。
相当強く噛んだみたいで、血がにじんでいる。
で、大泣き状態で、力の限り、千笑を何発も、どつき返したみたい。
コタツの向こう側だったので、どこに何発入ったのか、
あたしからは見えてなくて、どんな事になっているのか全くわからない。
でも、ものすごく悲痛な声で千笑が大泣き。
すぐさま、一喜にどこにパンチ入れたか聞く。
でも、「怒られる!( ̄□ ̄;)」っと、ビビッた顔でオドオドするばかり。
何度目かで、顔に入れたと答えた。
千笑の顔を見てみたけど、若干赤くはなっていたけど、
鼻血も出てないし、大丈夫そう。
でもね、千笑、叩かれても仕方がないと思う。
一喜、相当痛かったと思うよ。

ここで、2人を呼んで、向かい合わせに座らせ、
懇々と話す。

まずは、話が理解出来やすい一喜から。

「痛かったのはよくわかるし、千笑が悪いのもよくわかってる。
 だけど、さっきのどつき方はいかん。
 1発入れただけなら、母も見て見ぬ振りしたるけど、
 顔面に向かって何発も入れるのは、卑怯者のする事や。
 一喜の方が力持ちだし、手も大きい。
 そんな人が何発も顔面に入れたら、一喜が噛まれた腕より、
 きっと痛いはずやで。
 やり返すにも、加減とルールっちゅ~もんがあんねんで。」


顔を見ながら、懇々と語る。
途中、

「だって、千笑が悪いねん!
 カズ君、めっちゃ痛かってん!」


一生懸命訴えてきたので、

「千笑が悪いのは、か~ちゃんもよくわかってる。
 でもな、ルール違反したら、一喜も悪くなんねんで?
 一喜、何にも悪い事してないのに、悪い人になったら悔しいやろ?」


コクンとうなずく一喜。
そんな一喜に向かって、

「一喜がガン!ガン!した(T△T)
 痛い痛いした!」


抗議する者1名。

「じゃかましいっ!
 元はといえば、お前が悪いんやろう!!
 (一喜の腕を見せながら)見てみ!!
 兄ちゃん、千笑がガブッってしたから、めっちゃ痛かってんで!
 痛かったから、ガン!ってしはったんやろ!!
 なのに、何で文句言ってんねん!!
 兄ちゃんに謝んなさい!!(` 曲 ´)」


自分は悪くないのに、先に叱られたの一喜の顔を立てるため、
きつめに、しかも、ハッキリと『千笑が悪い』という言葉を入れながら、
何でそうなったかを千笑に説明しながら怒る。
説明しながら怒るの、結構頭使うし疲れるんだよね。(;-ω-) =3
でも、そうしてやらないと、一喜が納得できないよね。

母が話をしてる間、手も口も出さず、
ずっと腕の傷口を見せて千笑の顔を見てる一喜の顔を見て、
(そうしている様に、一喜に指示しといたの)
さすがの千笑も、自分が悪い事をしたんだと、
何となくわかってきたみたい。

「悪い事したら謝る!
 謝ったら、仲直りする!
 わかるか?」

「・・・・・・・・うん・・・・・。」

「ほな、ちゃんとごめんなさい言わなあかん。」



ジ~っと一喜の顔を見てるんだけど、言葉には出てこない。


「一喜、あんたも叩きすぎてるやんな?
 それも、か~ちゃんは悪い事やと思うで?
 いっぱい叩いてゴメンってしとき。」

「・・・・・叩いてごめんな。」



ジ~っと兄ちゃんの顔を見つめる千笑。
何か言いたそうなんだけど、やっぱり言葉に出てこない。


「千笑、兄ちゃん、ちゃんと「ごめんなさい」しはったで!
 ちゃんと謝った兄ちゃん、格好良かったやろ?
 千笑も悪い事したんやから、兄ちゃんみたいに謝らんとアカン。」



何度か顔を伏せながらも、一喜の顔をジ~ッと見つめるんだけど、
やっぱり言葉が出てこない。


「か~ちゃん、カズ君はちゃんと謝ったのに、
 悪い事した千笑は謝ってない。
 あかんやんな?」

「うん。
 か~ちゃんも、それはアカンと思う。
 でも、何か言いたそうな顔してるし、
 もうちょっと黙って待っててやってくれる?」



ジ~っと見つめあう千笑と一喜。


「頑張って、ちゃんとごめんなさい言おう。」


ただひたすら、一喜の顔を見つめていた千笑に動きが!


顔の前で両手の平を合わせ、まるで拝む様なポーズを取った。
偶然かと思って、様子を見てたんだけど、
たまに顔をあげ、一喜の顔を見たと思ったら、
また、拝む様に両目を閉じ、両手を合わせ、頭を下げる。


「・・・・千笑、それ、『ごめんなさい』って謝ってるの?」


両手を合わせたまま、チラッと母の顔を見て、
また、拝む様に一喜の方を向き、手を合わせ、頭を下げる。
こんな『ゴメンなさい』の仕方、あたしは教えてないし、
保育所でも、教えてるのを見た事がない。
・・・・追い詰められて、自分で編み出した?

その姿が、何か無性に可愛くて、んで、同時におかしかったんだけど、

「千笑、萌ぇ~(≧∀≦) 」

って抱きついている場合でもないので、
一喜の出方を見るため、チラッと一喜の顔を見てみた。

「何してるんやろう( ̄△ ̄;)」

ちょっと困ったような顔で、千笑を見ていたので、
通訳に入ってやる。


「(千笑のマネをしながら)『ごめんなちゃい』ってしてはんねん。
 な?千笑。」



あたしの言葉を受ける様に、一喜の顔をジッと見て、
下に下ろしていた手を、再度顔の前で合わせ、
拝みのポーズを取っている。


「な?
 どうやらそうらしいやろ?
 一喜、気がすんだ?
 『もういいよ』ってしてあげる?
 してあげるんだったら、『もういいよ』って言ってあげたら?」


「もういいよ。」


ホッとしたのか、千笑、満面の笑みがこぼれる。
一喜の方も、千笑の拝みポーズが面白かったのか、
思わず笑ってしまっている。


チャンス!!(≧∀≦)



「ほな、仲直りやなぁ。
 ハイ!
 『仲直りのムギュ~!』 」



掛け声と同時に、お互いが手を伸ばし、
ムギュ~っとハグをしている。
どうやら、一件落着らしい。
うん、よかったよかった(≧∀≦)
ちなみに、始まりからラストまで、30分以上。
さすがに疲れた~(;-ω-) =3


最近ね、一喜が千笑に怒ってる姿を、よく目にするんだけど、
ちゃんとね、「これがこうなってこうだから、千笑が悪いんでしょ!!(` 曲 ´)」って、
説明しながらキレてるの。
だから、傍から見てても、喧嘩のいきさつがわかるし、
何で怒ってるかもよくわかる。
千笑の方も、たまに、途中で、「自分が悪い事した」って事に気がついて、
それまで逆ギレしてたくせに、具の字が出ない状態になってる時がある。
それを見てて、


「やっぱ、怒る時にも説明は要るわ」


今までも、なるべくそうして怒る様にしようとは心がけてたんだけど、
あらためて、そう思う様になったんよ。
怒ってる本人も、説明してる間に、自分の頭の中の整理もしてるみたいだし。
怒られた方も、ちゃんと説明されたら、怒られた事にも納得がいくよね?


あたしね、子供とは、心でつながっていたいと思ってるので、
子供の考えてる事を聞いてやる時も、
悪い事をして怒る時も、なるべく、子供の納得がいく様に、
ちゃんと話してやりたいなって思ってる。
特に、最近の想太を見ていると、
2人とはまた別に、ちゃんと話は聞いてやらんといかんなって感じてる。
4年ともなると、ホント、いろんな事を色んな目で見てるんだなぁって、
しみじみ思う事がある。
なので、理不尽な怒られ方をすると、
どんどんストレスとなって溜まっていってるのが、
注意して見てるとわかる様になってきた。
なので、たまに2人でちゃんと向き合って話す時間を取る様にし始めた。

普段の話は、いつでも出来るけど、
2人っきりになれる機会は少ないので、
そういう時は、想太自身の心境の事を聞く様にしてる。
たとえば、「ぶっちゃけ、お父さんとお母さんの事をどう思っているか」とか。
始めは話しにくそうにしてたけど、ジックリ聞いてやると、
少しづつ、話す様になってきた。
なので、しばらくは、想太の気持ちのフォローに神経を回そうかと思ってる。

どうしても、1番上の子は、下の面倒とか見なくちゃ行けない様になってくるので、
必要以上に怒られる事が出てきてるような気がする。
なので、想太の中では、「僕が悪いんじゃないのに!」と思う事が、
どんどん溜まってきているみたい。
なので、想太が気持ちよく、自分から動ける様に、
少しでも想太を立ててやって、「ありがとう」を口に出そうと思ってる。
千笑が生まれてから、忙しさにかまけて、
「ありがとう」が言えなくなってた自分をがいたので、すごく反省した。
まだ4年生なんだもんね。
好きな事やる時間を削って、お手伝いしてくれてるんだもんね。

「●●やりや!」じゃなくて、
「●●しといてくれると、助かるんだけどなぁ」

言い方変えるだけでも、やる方の気持ちは違うよね。

「全部すんだ?
 マジで?
 サンキュ~!
 めっちゃ助かったわ!」



「サンキュ~」「助かった」

あたしも子供の時、言われたらうれしかったよ。


『一言付け加えるだけ。』


こんな簡単な事で、想太の気持ちがスッとするなら、
母、意識して感謝を言葉に出そうと思ってる。
溜まってきたら、ヒザ突き合わせて、話をしようと思ってる。


この間ね、

「なんで離婚とかするの?
 喧嘩したから別れちゃっうの?
 喧嘩するほど仲がいいって言うのに?」


想太がそんな風に言ってきたので、

「うん。
 ちゃんとお互いが納得するまで話をして、
 仲直りが出来たら、離婚せんでもいいし、
 納得が出来てるから、今までよりも、もっと仲がよくなれるやろ?
 でも、喧嘩になって、ちゃんと話をしようとしなかったり、
 わかってもらおうとしなかったら、
 納得も出来ないし、仲直りも出来んやろ?
 だから、離婚する事になっちゃうんと違うか?
 想太、最近、か~ちゃんといっぱい色んな話してるやん?
 想太が言ってる事に、か~ちゃんが「なるほど」と思った事は、
 「ほな、次から気をつけるわ」って言ってるやん?
 か~ちゃんが怒る時は、想太に分かる様に説明しながら話してるやろ?
 想太、最後には、か~ちゃんの話に納得してるやろ?
 納得できたら、変な風にムカつかんやろ?」

「うん。
 「なるほどな」って思ってる。」

「せやろ?
 せやし、我慢するんじゃなくて、相手が親でも、
 『おかしいと思ったら、おかしいって言うこと』。
 これは、ものすごく大事やで~。
 んで、わかってもらえる様に努力する事。
 何で怒ってんのかが、相手に伝わってなかったら、
 仲直りも出来ひんで~。
 だから、喧嘩する事は大事。
 んで、そのあと、仲直りする事も大事。
 わかる?」

「うん。
 自分は悪くないと思ってる時に、怒られたりしたら腹が立つもんな。」

「そういうこっちゃ。」


こんな風に、話をする事が出来た。
少し前なら、こんな話、難しすぎて理解出来ないと思っていたので、
もっと適当に流していた。
でもね、伝えようという気持ちがあれば、伝わるもんなのね。
子供も、少しづつ成長してるんやなぁ。

想太とちゃんと話す様になってから、
少しでも想太にわかる様に、一生懸命考えて話す様になったんよ。
これ、ものすごく自分の為にもなってる気がする。

想太との会話といい、千笑の拝みポーズといい、
一生懸命考えた事は、ちゃんと相手にも伝わるもんよな。
子供達の中で、親も勉強させてもらってんなぁって思う今日この頃です。


長い記事に、お付き合いありがと~!

ランキング参加中!  3つポチッとお願いします!!
 人気ブログランキングへ にほんブログ村 子育てブログ 兄弟・姉妹へ
-------------------------------------------------------------------
一言ツッコミブログ笑福もよろしく♪

只今スリング出品中!こっからジャンプできます!→ My Yahoo!に追加
コメント
この記事へのコメント
すっごい勉強になります。

うちは2人兄弟だけど、やっぱり上には無理な我慢とか必要以上に怒ったりしてる部分、あります・・・。

特に大きくなってからのほうが2人っきりの時間を持つってすごい大事
なんだろうな。
私だったら忙しさに流されてしまいそう・・・。
さすがおかんさんだな~って思いました。

今回の記事、心に留めておきます!
2009/04/22(水) 04:55:51 | URL | じゅあもんママ #-[ 編集]
本当に、さすがおかんさんって思いました。
うちも怒るときは必ず説明をするようにしてますが、2人目が生まれてきたあと、おかんさんみたいにできるかどうか。

ありがとう、の大事さも改めて実感。
勉強になりました!!
ありがとうございます。
2009/04/22(水) 07:43:31 | URL | aya #yl2HcnkM[ 編集]
うちも、末っ子が泣いて訴えてくること多いけど
長男ををすぐ怒ることはしないです。
ちゃんと理由聞くと、大抵末っ子が悪いから。
 
でもって原因を作った末っ子と
やりすぎた長男、両方を叱ります。
一喜くんと千笑ちゃんとすごくダブるわ。
で、仲直りしたらギューも一緒!
自分の家を見てるみたい(笑)。
 
あ、あと、私は人を使うのうまい方だと思う。
「お願いできるかなぁ?」
「助かるんだけど・・・」
下手に出るのがポイント!
だんなさまの操縦も、これがポイントよ(笑)!
2009/04/22(水) 08:17:29 | URL | みーちゃんママ #-[ 編集]
おはよ~~。
今日は早いやろ?
あ~~。肩が痛い(>_<)

そうそう。うちもこの間ブログに書いたやん。
全くその通りやと思うよ。
うちは三人相手にせなあかん時もあるわけやけどやっぱりめっちゃ時間かかるで~~。
話しを聞こうにも我れ先に!!ってのと興奮してるのとでお互いが
「ちゃうやろ!」とか「なんでやねん!!」とかって言うから
とりあえずは「じゃかましわい!一人ずつ話しを聞くから黙っとけ!」
ってカツを入れてから話しを聞くよ~(^_^;)
もつれまくってる糸を丁寧にほどきながら聞いていくと子供も落ち着いてくるんだよね。
こうなったら誰が悪いじゃないねん。
自分もこう言うて悪かった。
自分が先にこんなこと言うたからや。
って自分も反省できるようになるんだよね。
相手のことを考えれるってことにもなるしね。
しか~~し。
高校生は高校生なりの話し方
中学生は中学生なりの話し方
小学生は小学生のなり話し方
を使い分けないといけないのはこれは私には拷問やけど
でもここで私が「イーーー!!」ってなったらあかんって思って耐えるようにはしてる。
でも実際は辛いわ~~~(^_^;)
それにこういうのって時を選ばないから大変なんだよね^^;
話しが終わってからの戦争のような忙しさ・・・。
たまに
あんたらロケットランチャーで吹き飛ばすぞ!!
って言いたくなるときあるもん。

うちの子達は二人怒られてても怒られてない一人も何故か正座して話しを聞いてる。
ここは道場ちゃうから足崩したら?って思うときあるけどこれはこれでいいことなんでほってます。

子供が大人になって第三者に
「いい育てられかたしたね」
って言われたら親としたら極上の喜びだよね。
ちなみに私はそういうふうに言われて育ちました。
そして今私の子供達を見て
「いい育てかたしてるね」
って何故かばーちゃんが言われてます。オイ・・・。

2009/04/22(水) 08:29:47 | URL | nyon #V5TnqLKM[ 編集]
きちんとお互いの言い分を聞いて仲直り。
ごめんなさいとなかなかことばは出なくても
心からのごめんなさいのポーズはちゃんと相手に伝わっているのね。
口先だけであやまっているよりずっと真実味があります。
想太君に対してもおかんさんが誠実に接してらっしゃいるのがよくわかります。
相手の話をよく聞く。
これは、子供に対してだけでなく、旦那に対しても言えることだなと
日々自分の話ばかり聞いてもらいたがる私、反省!です。
2009/04/22(水) 08:47:24 | URL | あんすぅまま #-[ 編集]
そうなんよね。
大概、先に手を出してるのは下の子。
なのに怒られる確率が高いのは上の子・・・
理不尽極まりない!と上の子は思ってるに違いない。

うちも、同じような光景を見るで。
でも、チビも色んな事を理解して吸収してる時期になってきてるので
キチンと説明して謝らせてる。
2歳だろうが、0歳だろうが何歳になっても「悪い事は悪い」んだよね。

「自分が悪くなくても自分より小さい者・弱いものに手を出したら負け」これは、私も上に対して口酸っぱく言ってる。
カッ!と来たら、難しいけどね。少しずつわかって来てるみたいよ。

でもさ、上の子を立てる。
ってのは、下がある程度大きくなってからだ。あ、私の場合だよ^^;

気持ちを共有してやることに年齢は関係ないと思うし、ジックリ話を聞いてやる気持ちの余裕が必要ナンは親の方やと思うわ。

二人の様子が、うちとダブって見えた。。。
長くなってごめん(汗;
2009/04/22(水) 08:53:04 | URL | お気楽ママ #-[ 編集]
素晴らしい!

我慢するんじゃなくて、相手が親でも、
『おかしいと思ったら、おかしいって言うこと』。
 これは、ものすごく大事やで~。
 んで、わかってもらえる様に努力する事。
 何で怒ってんのかが、相手に伝わってなかったら、
 仲直りも出来ひんで~。

ほんまにその通りやと思います。

ところで、素朴な疑問をひとつ。
千笑ちゃんはなぜ、一喜くんに噛み付いたんやろ?と。
2009/04/22(水) 10:30:11 | URL | 葵 #u2lyCPR2[ 編集]
3つ違いの兄妹 ケンカは年々エスカレート
つい兄貴を先に叱ってしまっていたかも。。。
年齢が上がってきてからは、一人づつ部屋に呼びそれぞれの話を聞く。
その上で二人を呼び原因、解決策を聞く。
一人ずつの時二人とも必ず言うのが「○○のほうが大事なんでしょ」
同じに大事なんだよ。。
私は一人っ子なので兄弟とのかかわり方がわからないけど、ケンカできたりって羨ましいと思う。
高3中3になってもうそれぞれでほとんどケンカもないけれど、まぁ仲の良いほうかなと思います

きちんと話せるお母さんだからこそ、きちんと話を聞ける子に育つんですね
素晴らしい
2009/04/22(水) 11:01:03 | URL | ひめ #-[ 編集]
おかんさんすごいなぁー。
うちも姫は下が出来てからはすごい怒られっぱなし。
きっとなんで怒られてるのか分かってないんじゃないか?って思うことがたくさん。
うっぷん晴らすかのように攻撃が激しくなる今日この頃^^;
確かに悪いこともするんだけど、
話すら聞かずに頭ごなしに怒ってるような。
姉もそうだし、私もすんごい怒る・・・・。

ちゃんと話を聞いてあげなきゃ駄目だっておもいました!!
2009/04/22(水) 11:31:24 | URL | こけ #-[ 編集]
お疲れ~!
千笑ちゃんもすっかりお話を聞けるようになったんだねぇ。
私も怒る時はなるべく冷静に説明するように心掛けてはいるけど、最近イライラしてちょっとしたことで怒っちゃってるんだよねー。
でもそういうときは一応『今日はおかーさん疲れてて機嫌が悪いからおこらせないで』って宣言する(笑)

それから、うちも長男坊の話をちゃんと聞いてあげなきゃなーって。でもなかなか2人っきりってのがないのよ。話してると、口の達者なリサがたいした話もないのに割り込んで来るし…i-231
おかんさんの記事を読むと冷静になれるから助かるよ~。
2009/04/22(水) 13:02:01 | URL | おかーにゃん #-[ 編集]
30分、長かったね・・・(^_^;)お疲れ様でした!
千笑ちゃん、どうして一喜君の手をかじったんだろうね?
でも、最終的にごめんねのポーズをしたって事は納得したんだよね。
私の経験上、末っ子は納得しないと絶対に謝らないからね^^;
ウチも長女には負担かけてるって思う時があるよ。
「助かるよ」「ありがとね」
これは我が家ではみーんな口癖のように言い合ってるんだ。
私が率先して言うようにしてるんだけど、最近は夫も言うようになってきて
やってきて良かったと思ってるよ。
長女なんて「助かる」とか言われると断れないのよね。
だから、無理な時は言ってねってのも付け加えるようにしてる。
安請け合いしていっぱいいっぱいになってる時があるからさ・・
家族や兄弟でも、ちゃーんとお互いに気持ちを尊重し合うって事
言葉にしないとわからないって事、おかんさんはちゃんと教えてるよね。
2009/04/22(水) 14:39:10 | URL | ニノ #-[ 編集]
すごくためになりました!
どうしても兄の方が道理がわかるはずって親も「お兄ちゃんでしょ!」って言いがち。
でも、長男や長女って一番上って自覚があるからいっぱい我慢してくれてること多いんですよね。それで更に不条理なことで怒られちゃ~たまったもんじゃない。
そこを、おかんはきちんと押さえて怒ってる。母親って子どもたちには特別な存在。きちんと聞いてくれて、不公平さを子どもに感じさせない対応はホントに素晴らしいと思います。
結構子どもの喧嘩に付き合うのも時間かかるけど、親は時間割かないといけない部分だなって改めて思いました!
頑張ったおかんに応援ポチ!
2009/04/22(水) 14:48:11 | URL | きばっ太姉ちゃん #-[ 編集]
うん。子ども達なりにいろいろ考えてる。
なので、うちもなるべく説明するように、上の子に我慢させすぎないように、って思ってるけど、難しいよね~。

うちもガンバロ。
「ありがとう」「助かるわ」は必須ですよね。^^

「おかしいと思ったら親にでもおかしいと言う」
これも大事ですよね!
2009/04/22(水) 16:05:55 | URL | みい #d1gePFhg[ 編集]
じゅあもんママさんへ
> 特に大きくなってからのほうが2人っきりの時間を持つってすごい大事
> なんだろうな。

うん。
最近の想太見てて、大きくなってからの方が必要やって感じたで。
小さい子より、もっとしっかり見てるし、
一生懸命考えてるもん。

> 私だったら忙しさに流されてしまいそう・・・。

あたしも、今、仕事が見つからないからこそ、
気がついてやれたって事もあると思うよ。
忙しい時は、自分の事でいっぱいいっぱいになっちゃうもん。
でも、だからこそ、ちゃんと話さんとアカンのやろうなぁ。
2009/04/22(水) 20:24:47 | URL | おかん #-[ 編集]
ayaさんへ
> うちも怒るときは必ず説明をするようにしてますが、2人目が生まれてきたあと、おかんさんみたいにできるかどうか。

2人目からの方が、そういうのがもっと必要に迫られてくると思うで~。
兄弟喧嘩の時、すごいもん!
どっちもが「相手が悪い」って言い張るしな~。
1つ1つ順番に話していかんと、お手上げになっちゃうよ~。( ̄△ ̄;)
2009/04/22(水) 20:26:32 | URL | おかん #-[ 編集]
みーちゃんママさんへ
> うちも、末っ子が泣いて訴えてくること多いけど
> 長男ををすぐ怒ることはしないです。
> ちゃんと理由聞くと、大抵末っ子が悪いから。

そうやんねん!
なのに、ウチの旦那は、想太ばっかり怒るの。
理由も言わないで。
それ見てて、ものすごくイヤになってね~。
それだけに、想太の心のよりどころになってやりたいなって思ってる。

> あ、あと、私は人を使うのうまい方だと思う。
> 「お願いできるかなぁ?」
> 「助かるんだけど・・・」
> 下手に出るのがポイント!
> だんなさまの操縦も、これがポイントよ(笑)!

あたし、甘えたり頼んだりするの、ヘタかも。
自分で動いた方が早いわって思っちゃうタイプなのよね。
甘え上手&頼み上手に憧れるわ~(≧∀≦)
2009/04/22(水) 20:28:57 | URL | おかん #-[ 編集]
つなうさんへ
> おはよ~~。
> 今日は早いやろ?
> あ~~。肩が痛い(>_<)

あんまりひどい様なら、マッサージにでも行ってみたら?
気持ち、楽になるかもよ。

> うちは三人相手にせなあかん時もあるわけやけどやっぱりめっちゃ時間かかるで~~。

ウチも、3人相手、たまにある。
何が邪魔臭いって、千笑がまだ小さいやん?
わかる様に話してやるのが難しいねん。
もう少し大きくなってきたら、話しやすいんだけどなぁ。

> 話しを聞こうにも我れ先に!!ってのと興奮してるのとでお互いが
> 「ちゃうやろ!」とか「なんでやねん!!」とかって言うから
> とりあえずは「じゃかましわい!一人ずつ話しを聞くから黙っとけ!」
> ってカツを入れてから話しを聞くよ~(^_^;)

同じやわ。
1回黙らせとかんと、言い合いしてるうちに、
また火がつくんよな(;-ω-) =3

> それにこういうのって時を選ばないから大変なんだよね^^;
> 話しが終わってからの戦争のような忙しさ・・・。
> たまに
> あんたらロケットランチャーで吹き飛ばすぞ!!
> って言いたくなるときあるもん。

あるある!
外出してる時とかにもあんねん。
こういうのって、その時に話してやらんとあかんやん?
んで、話してる最中に、横から旦那がうるさいってわかる?
話してる途中に、横から子供を怒ったり、しばいたり。
カッチーーン!ってキレるで!
その場で大声で怒鳴りつける時があるわ。
あたしが旦那をな。
想太のストレスの原因は、99%旦那やで。
なのに、その旦那に自覚症状がないのが怖いわ。
あたしがなんぼ言っても、全く話が通じてないしな。
ホンマ、ムカつくわ~!!
2009/04/22(水) 20:35:44 | URL | おかん #-[ 編集]
あんすぅままさんへ
> きちんとお互いの言い分を聞いて仲直り。
> ごめんなさいとなかなかことばは出なくても
> 心からのごめんなさいのポーズはちゃんと相手に伝わっているのね。
> 口先だけであやまっているよりずっと真実味があります。

うん。
一生懸命なのが伝わったで~。
あれが、あの時の千笑の精一杯だったんやろうな。
頑張ったと思うわ(≧∀≦)

> 想太君に対してもおかんさんが誠実に接してらっしゃいるのがよくわかります。
> 相手の話をよく聞く。
> これは、子供に対してだけでなく、旦那に対しても言えることだなと
> 日々自分の話ばかり聞いてもらいたがる私、反省!です。

ウチはね、旦那が人の話を全く聞かないの。
聞かないし、自分の意見も言わない。
なので、妥協点もクソもないねん。
そのくせ、いやみだけは言うの。
ウザイやろ~?(ー"ー )
2009/04/22(水) 20:37:56 | URL | おかん #-[ 編集]
お気楽ママさんへ
> そうなんよね。
> 大概、先に手を出してるのは下の子。
> なのに怒られる確率が高いのは上の子・・・
> 理不尽極まりない!と上の子は思ってるに違いない。

思ってるよ~。
でもね、うちの場合、下の子が散らかした物を、
何で片付けないんだと、想太が旦那に怒られるの。
これって、たまったもんじゃないよね!
奴のせいで、想太のストレスがたまってきてるのよ。
途中で中に割って入ったりするけど、
人としてどうよ?って思う事が多いわ。(` 曲 ´)

> 2歳だろうが、0歳だろうが何歳になっても「悪い事は悪い」んだよね。

そうやねん!
上が責任をかぶることはないねん!
悪い事したら、その子が怒られるべき!
年齢なんか関係ないやんね!

> 「自分が悪くなくても自分より小さい者・弱いものに手を出したら負け」これは、私も上に対して口酸っぱく言ってる。

ウチは、相手に合わせた力加減をするようにって言ってる。
手を出さない子には、絶対に出しちゃだめ。
手を出す相手でも、たとえば、千笑の本気と、想太の本気の力じゃ、
かなり違うやん?
だから、その辺を考えて喧嘩せい!って言ってるよ。

> でもさ、上の子を立てる。

そう!
兄ちゃんはカッコいいんだ!って、下の子が思える様に立ててやろうとは思ってる。
「さっすが兄ちゃんやなぁ。すごいよな!一喜もそう思わん?」
ってな感じで。
逆に、怒る時は、絶対にお兄ちゃんという単語は使わん。
兄ちゃんだから悪いんじゃなくて、
想太が悪いって扱いにしてる。
兄ちゃんだから、損してる事、絶対に多いはずやもんな。
2009/04/22(水) 20:45:12 | URL | おかん #-[ 編集]
葵さんへ
> 素晴らしい!

いえいえ。
照れてしまいます。 ( ̄m ̄*)

> ところで、素朴な疑問をひとつ。
> 千笑ちゃんはなぜ、一喜くんに噛み付いたんやろ?と。

ビックリしますよ~。
「そこに腕があったから」
たまにあるんです。
目の前にあったから、噛んでみたくなったって事が。
前にも、想太やあたしが肩をかまれた事がありました。
喧嘩の延長とかではないので、周りも察知のしようがないんです(ー"ー )
ね?
一方的に、千笑が悪いでしょ?
2009/04/22(水) 20:48:30 | URL | おかん #-[ 編集]
ひめさんへ
> 年齢が上がってきてからは、一人づつ部屋に呼びそれぞれの話を聞く。

うちの場合は、呼び出しが出来る部屋がないので、
あたしがトイレに入ってる時とかに、
トイレに呼び出しする時もあるます。
お尻出した状態で話すってのもなんですが、
そうでもしないと、したの子がいる時間は、
なっかなか2人っきりになれないんです。( ̄△ ̄;)
あとは、下の子が帰ってくるまでの時間で、
遊びに行く約束をしていない日とかですかね。
起こられて布団でふて寝してる横に行って、
話をする時もありますよ。

> 一人ずつの時二人とも必ず言うのが「○○のほうが大事なんでしょ」

ウチ、この言葉を言われた事ないんです。
うちの場合、下の子に、まだ手がかかるでしょ?
なので、上の子には、「あんたの時もすごかったで~」とか、
その頃のその子の話を事細かに話してやってます。
そしたら、自分も同じ様にしてもらってたんだと思って、
納得がいってるようです。
2009/04/22(水) 20:53:41 | URL | おかん #-[ 編集]
こけさんへ
> うちも姫は下が出来てからはすごい怒られっぱなし。
> きっとなんで怒られてるのか分かってないんじゃないか?って思うことがたくさん。
> うっぷん晴らすかのように攻撃が激しくなる今日この頃^^;

そうやねん。
納得ができてない時には、余計ひどくなっててん。
でも、大人だってそうやんね。
納得いかん事で怒られたら、そらもぉ、ムカつくもんね。
んで、それがず~っと頭に残るんよ。
きっと、子供だって一緒なんやろうなぁって見てて思ったよ。
こういう事に、大人も子供もないんやろうなぁ・・・。
その表現の仕方は違うだろうけど。
子供の方が、それを表に出す表現方法が少ないから、
余計にイーー(` 曲 ´)ってなっちゃうんやろうなぁ~。
2009/04/22(水) 20:56:51 | URL | おかん #-[ 編集]
こんばんは!

怒られるのには理由がある事を小さいながらもしっかり話を聞いて理解して。ちゃんと「ごめんね」をしてその後は仲直り。
おかんさんとこの子供達は皆素直で良い子♪
訳分からなく怒られていたらココロが歪んじゃうもんね。

毎度、勉強させてもらっています。
感激して泣きながら読んでしまった。おかんさん最高~☆
2009/04/22(水) 20:59:11 | URL | ひなっちのママ #-[ 編集]
おかーにゃんさんへ
> 私も怒る時はなるべく冷静に説明するように心掛けてはいるけど、最近イライラしてちょっとしたことで怒っちゃってるんだよねー。

そうそう。
こっちがイライラしてる時に、何かやられると、思わずキレちゃう時あるよ~。
怒りながら、「アチャ~」って思う時もあるわ。
そういう時は、少し時間を置いて落ち着いてから、
もう1回、さっきの事で説明するようにしてる。
「さっきはいきなりキレましたが・・・」って、前置きをつけてからな。(笑)

> それから、うちも長男坊の話をちゃんと聞いてあげなきゃなーって。でもなかなか2人っきりってのがないのよ。話してると、口の達者なリサがたいした話もないのに割り込んで来るし…i-231

ウチは、トイレに呼び出したりするで。
個室の中に、お尻出して座ってる母と、息子が同室。
異様な図やけど、こうでもせんと、
下の子が居る時に、ちゃんと話をするのは難しいわ。
2009/04/22(水) 21:01:04 | URL | おかん #-[ 編集]
ニノさんへ
> 千笑ちゃん、どうして一喜君の手をかじったんだろうね?

もぉな、ビックリするで。
「目の前に腕があったから」
「噛んでみたくなったから」
マジで困るやろ?
今までにも同じ事があってん。
いきなり噛まれたら、そりゃ、一喜も怒るやんな。

> でも、最終的にごめんねのポーズをしたって事は納得したんだよね。

うん。
兄ちゃんがちゃんと謝ったからだと思う。
悪い子とした千笑が、まだ謝ってないのに、
先にちゃんと謝れた一喜もえらいと思うで~。

> 「助かるよ」「ありがとね」
> これは我が家ではみーんな口癖のように言い合ってるんだ。
> 私が率先して言うようにしてるんだけど、最近は夫も言うようになってきて
> やってきて良かったと思ってるよ。

ウチ、旦那が全く言わない。
結婚してから、「ありがとう」「助かるよ」「ゴメンな」
1階も聞いた事がありません。
マジで。
ヒトとしてどうよって思うよ。(ー"ー )
2009/04/22(水) 21:04:35 | URL | おかん #-[ 編集]
きばっ太姉ちゃんさんへ
> 結構子どもの喧嘩に付き合うのも時間かかるけど、親は時間割かないといけない部分だなって改めて思いました!

そうやねん。
問題は親やねんなって思うわ~。
忙しいからってのはいい訳にならんのやなぁって思ってる。
忙しい時だからこそ、どっかで時間取って話をしないと、
こっちが気がついてやれない状態で、どんどんストレスを溜めていくんやなぁって思った。
んで、最近、いつもイライラしてる想太が、あんまり可愛いとは思わなかったんだけど、
話をする様になってから、想太の顔が柔らかくなってきてね、
可愛いと思える様になったよ(≧∀≦)
2009/04/22(水) 21:08:55 | URL | おかん #-[ 編集]
みいさんへ
> うん。子ども達なりにいろいろ考えてる。

大人が思ってる以上に、子供って考えてるよね。
小さい体で、一生懸命悩んでる姿を見たら、
「かあちゃんがいるから大丈夫」って、子供が思えるように、
心のよりどころになれたらええなぁって思うよ。

> 「ありがとう」「助かるわ」は必須ですよね。^^
> 「おかしいと思ったら親にでもおかしいと言う」
> これも大事ですよね!

うん!大事だよね!
自分が言われたらうれしい事は、
他の人だって嬉しいよね!
2009/04/22(水) 21:11:22 | URL | おかん #-[ 編集]
ひなっちのママさんへ
> おかんさんとこの子供達は皆素直で良い子♪
> 訳分からなく怒られていたらココロが歪んじゃうもんね。

そうやねん。
想太のストレスがたまり始めると、顔つきが変わってる事に気がついてね~。
心がイライラしてると、顔にも出てくるし、
それを見たほかの人だって、同じ気分になっちゃうよね。
ニコニコしてたら、見てる方も同じ顔になるし。
もっと早く気が付いてやれたらって、猛烈に反省したよ~(T△T)
2009/04/22(水) 21:13:58 | URL | おかん #-[ 編集]
すごいです!!おかんさん!!
ついつい怒りに任せて怒鳴りつけてしまう自分に反省です…
喧嘩するにもお互いごもっともな言い分があったりして、よくよく聞かないと、ホントのトコロが分からなかったりしますよね。しっかりお互いを納得させて、気持ちを紐解いていくその根気強さ!!
私も頑張らなくちゃ♪勉強になりました^^ありがとうございます♪ポチ☆
2009/04/22(水) 21:43:40 | URL | ME-Q #-[ 編集]
ME-Qさんへ
> すごいです!!おかんさん!!
> ついつい怒りに任せて怒鳴りつけてしまう自分に反省です…

いやいや、あたしもそんな時多いで。
こっちが疲れてる時なんかに、横でギャーギャーされた日にゃ、
プツーン!とキレる事あるよ。
んで、あとで反省すんねん(;-ω-) =3

> 喧嘩するにもお互いごもっともな言い分があったりして、よくよく聞かないと、ホントのトコロが分からなかったりしますよね。

そうやねん。
ただ、子供の言った事を鵜呑みにも出来ないんだよね。
双方が、自分に都合のいい様に話すし。
見極めが難しいんだなぁ( ̄△ ̄;)
2009/04/22(水) 22:58:18 | URL | おかん #-[ 編集]
おかんさんってスゴイ!本当に真剣に子供と向き合っているね。
ちゃんと両方が納得いくように話してあげて仲直りまでもっていく…私は子供の頃お姉ちゃんだからガマンしなさいとか何でも上が悪者になってて納得いかなかった事あったよ
おかんさんは、よく子供の事を見ているし理解しようとしてる。

記事を読んだら兄弟もいいなと思いました(*^_^*)
2009/04/22(水) 23:52:07 | URL | ぶ~ママ #-[ 編集]
ぶ~ママさんへ
私は子供の頃お姉ちゃんだからガマンしなさいとか何でも上が悪者になってて納得いかなかった事あったよ

あたしも二人姉妹の上なので、同じ様に思った事あったよ。
ウチのカ~チャンに言わせると、平等に扱ってたって言うけど、
子供ながらに、ずるいって思う事あったから、
なるべく、自分の子供には、自分の出来る範囲で、
同じ様に好きなんだよって伝えて行けたらって思ってる。

> 記事を読んだら兄弟もいいなと思いました(*^_^*)

いいよ~(≧∀≦)
一人っ子には一人っ子の良さがあるだろうし、
2人や3人にも、それなりの良さがあるよ(≧∀≦)
周りを見てると、一人っ子向きのお母さんと、
子沢山向きのお母さんっているような気がするよ。
男の子が多いお家のお母さんは、やっぱ、母も性格が男になってるよ(笑)
大変すぎて、そうなってくるのかな?(爆)
ま、あたしも男の子&子沢山向きらしいけど。(≧∀≦)
2009/04/23(木) 00:20:00 | URL | おかん #-[ 編集]
うん、とっても大切なことだよね。
私も小さい時から なぜいけないかはきちんと説明してきた。
ただ私に足りなかったのは子供の気持ちを受け止めること。
こうだからいけないと言って、『でも』とか『だって』とか言うじゃない、その時それでも駄目なものはダメ、だって○○だからって。
今思うと、悔しいとか、頭くるとかそういう気持ちに共感してあげればよかったなって。
言うべきこと、口出さない方がいいこと、どんな気持ちでもいったんは受け止めてあげることが大事なんだよね。私は今やり直し中。
でも、ホント、こうして親としても成長していくのよね。
2009/04/23(木) 11:43:56 | URL | 海のいるか #-[ 編集]
コメントを投稿する
URL:
Comment:
Pass:
秘密: 管理者にだけ表示を許可する
 
トラックバック
この記事のトラックバックURL
http://okasutya.blog108.fc2.com/tb.php/902-183e33a4
この記事にトラックバックする(FC2ブログユーザー)
この記事へのトラックバック
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。